CHISTE Jose?

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro. ¿Me puede decir cómo se llama? Pues, es que no me acuerdo. A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio? - No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude a hablar con él. Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. ¿En qué trabajabas? Creo que era...

CHISTE Lavín y Jesus

Lavín hablaba a más de un millón de seguidores del Opus Dei en la Plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Lavín, le dice algo al oído. Entonces Lavín, dirigiéndose a la multitud dice: -Atiendan camaradas!! Aquí el accionista Jesucristo quiere decirles algo!! Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice: -Pueblo de Santiago, este hombre que tiene una prestancia como la mía, ¿No les ha dado a ustedes...

CHISTE Las monjitas!!

Una vez dos hombres entran a robar a un convento y se dan cuenta que las monjas están despiertas y en una de esas uno de ello le dice a otro. -Pero vamos a echarle un polvito a estas monjas para que se les quite lo cristiano!!! sin saber que del otro lado estaba una escuchando, y le dio tiempo de llamar a la policía y cuando llegó la policia daban declaraciones y ella decia: -Y padre santo nos querían envenenar!!!! -Y usted porqué dice eso? -Porque uno de ellos decía le echamos un polvito le echamos un polvito!!!!!!!...

CHISTE Venta de biblias

Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre: A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? Yo vendi sólo 5 biblias. Muy bien. Y tú, ¿Cuántas vendiste? Yo vendí 7. Pues muy bien, ¿Y tú? Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. Muy bien, ¿Y cómo le hiciste? EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.

CHISTE Cosas de monjas

Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra a Asia. ¿Cómo se llamaban las monjas? Por teléfono.

CHISTE En el confesionario

En la iglesia dos compadres van a confesarse. Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada: -Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente? -Es que el padre de aquí está sordo.

CHISTE En el cielo

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los motoristas? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando...

CHISTE La operacion

Una señorita despierta después de una operación, y ve a un señor a su lado derecho y le pregunta: Señor médico, por lo visto todo salió muy bien en la operación. Y el médico le responde: A ver, primero que todo yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

CHISTE Monjitas en confesion

Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: ¡No padre, yo fui la del pedito!

CHISTE El cura parroco

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos,va a estar más relajado". Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado....