RSS /
/
|
|
Cortesía de Jorge desde Peru |
Señores, se sugiere que desde ya notifiquen y pongan el parche a sus esposas, novias, enamoradas, trampas, etc. con una comunicación como la siguiente:
Querida esposa, novia, enamorada, trampa:
1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente....
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, No lo mires, puedes correr peligro de perder una mano.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una cerveza, bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada....!!
5. La refrigeradora debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas, maní, habitas y demás piqueos para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
7. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste mas y te quiera menos.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces.
10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar un lonche o té en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo del hijo de no se quien, Primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano) porque:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
13. Finalmente, ahorrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, Copa del Rey, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Premier Ligue, CONCACAF, Bundesliga, Calcio Italiano, la Copa America, Copa Perú y la Distrital de Corongo etc., etc...
Guerra Avisada No Mata Gente.
Las tías dirán que esto es una conspiración machista.
Cortesía de Jorge desde Peru
Publicado Tuesday, May 16 2006